こんにちは！「オーディオブックと子育てと私」の管理人です。
2児の父として日々奮闘していますが、子育てって本当に…イライラしませんか？
- 「もー！また言うこと聞かない！」
- 「（小1の壁）宿題、いつになったらやるの！」
- 「他の子と比べちゃダメって分かってるのに、つい焦っちゃう…」
以前は子供にイライラしては、自己嫌悪…の繰り返しでした。
（今もたまにやってしまう・・・）
でも、ある時、年間100冊のオーディオブックで『嫌われる勇気』（アドラー心理学）の哲学に出会って、ハッとしたんです。
**「あ、そっか。俺がイライラしてたのって、子供の『課題』に土足で踏み込んでたからだ」**って。
この記事では、「不自由はないけど、なんだか満足感がない…」と感じているパパ・ママに向けて、私が実践して心がスーッと軽くなった**「課題の分離」**という考え方と、その具体的な実践法をご紹介します。
「課題の分離」って、なに？
難しく考えなくて大丈夫です。 アドラー心理学の「課題の分離」っていうのは、要するに**「それ、最終的に困るの（結果を引き受けるの）は誰？」**っていう、シンプルな線引きのことです。
- あなたの課題: あなたがコントロールできること。 （例：食事の準備をする、勉強できる環境を整える、愛情を伝える）
- 他者（子供）の課題: あなたがコントロールできないこと。 （例：実際に食べるかどうか、勉強をやるかどうか、あなたの愛情をどう受け取るか）
私たちはつい、子供のためを思って「他者の課題」に介入して、「勉強しなさい！」ってコントロールしようとしちゃうんですよね。 でもそれって、馬を水辺に連れて行けても、水を飲むのは馬自身、っていうのと同じなんです。
【実践例】子供の宿題は、親の課題ではない
この「線引き」を、私がどう実践したか。一番分かりやすいのが「子供の宿題」です。
▼ 以前の私（介入しまくり）
私：「宿題やったの！早くしなさい！（怒）」 子：「いまやろうと思ったのにー！（やらない）」 私：「（イライラMAX）…」
これ、最悪の悪循環でした。 私は「宿題をさせる」っていう子供の課題に、全力で介入していました。
▼ 今の私（課題の分離）
私は「宿題をやる環境を整える」ことと、「困ったら助けるよ」という姿勢を見せることだけに集中します。
私：「宿題、もう時間だけど、手伝うことある？」 子：「（やる）」→ OK！ 子：「（やらない）」→ これもOK（と、心の中で思う）
「やらない」を選んだ場合、その結果（＝学校で先生に叱られる、授業についていけない）を引き受けるのは、私ではなく子供自身です。
親が先に介入して怒鳴っちゃうと、子供は「怒られるからやる（親の課題）」になっちゃって、いつまでも自立できません。 でも、グッとこらえて介入をやめると、子供は「やらないと自分が困る（自分の課題）」と気づいて、自分で行動するきっかけを掴むことができます。
「信頼」と「放任」は、紙一重？
「え、それって、ただの放任（見捨て）じゃないの？」 そう思われるかもしれません。私も最初はめちゃくちゃ不安でした。
でも、「課題の分離」は、冷たく突き放すことじゃありません。 「あなたには、自分で自分の課題を解決できる力があるよ」っていう、親からの『信頼』のメッセージなんです。
- 介入（不信）: 「あなたはどうせ出来ないでしょ。だから私がやる（怒る）」
- 信頼（分離）: 「これはあなたの課題。でも、パパ（ママ）はいつでも助ける準備があるからね」
これ、次の記事（記事No.3）で書こうと思ってるんですが、投資（NISA/iDeCo）と全く同じなんですよね。 市場（他人）の株価をコントロールしようとすると不安になりますけど、自分の決断を「信頼」して、コントロールできること（積立額）だけに集中すれば、心は安定します。
子育ても投資も、メンタル（心の持ちよう）は同じなんです。
まとめ：イライラしたら、「それは誰の課題か？」と問いかけよう
子供にイライラしたら、「あ、今わたし、子供の課題に踏み込んでるな」というサインです。
「言うことを聞かせる」んじゃなくて、「信頼して見守る」。 もちろん、言うは易し行うは難し、です。私だって100%できているわけじゃありません。
でも、この「課題の分離」っていう「視点（きっかけ）」を持つだけで、子育ての満足感は驚くほど高まりました。
もしあなたが「不自由はないけれど、日々のタスクに追われて満足感がない」と感じているなら、まずはオーディオブックで『嫌われる勇気』を聴き直して、身近な「課題の分離」から実践してみませんか？
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