こんにちは！「オーディオブックと子育てと私。」の管理人です。
ここまで「子育て」「仕事」「夫婦」と、身近な人間関係のストレスを『嫌われる勇気』（アドラー心理学）の「課題の分離」で解決する方法をお伝えしてきました。
今回は、避けては通れない、でも実は一番厄介かもしれない…「親・義両親」との関係についてです。
お盆や年末年始の帰省シーズンが近づくと、憂鬱になったりしませんか？（いわゆる「帰省ブルー」ですね…）
- 「『もっと食べさせなきゃダメよ』と、育児に口出ししてくる（義）母」
- 「良かれと思って、大量の謎の服やおもちゃを送ってくる実家」
- 「『次はいつ帰ってくるの？』というプレッシャーが重い…」
「断ったら悪いし…」「親不孝って思われるかな…」アドラー心理学に出会って気づきました。 私たちはもう立派な大人であり、親とは別の「独立した家庭」を持っているのだ、と。
この記事では、親世代との関係に「健全な境界線」を引き、罪悪感なく、お互いが心地よく過ごすための「課題の分離」をご紹介します。
その「期待」、誰の課題ですか？
親というのは、子供がいくつになっても心配なものです。特に「孫」が絡むと、そのパワーは倍増します。
しかし、「課題の分離」（＝その結果を最終的に引き受けるのは誰か？）で考えると、多くの悩みが「親の課題」に介入している（または介入されている）状態だとわかります。
あなたの課題（＝新しい家族の課題）:
- あなたがコントロールできること。
- （例：自分たちの家庭の方針を決める、子供の教育方針を決める、帰省の頻度を決める、親切に対して「感謝」を伝える）
親・義両親の課題:
- あなたがコントロールできないこと。
- （例：孫への愛情表現（干渉）、自分たちの時代の価値観、あなたに対する期待、「寂しい」という感情）
「親がうるさくて…」と悩む時、私たちは無意識に「親の価値観を変えさせよう（わからせよう）」として、相手の課題に介入してしまっています。
逆に、「断ったら悪い…」と悩む時は、親の「寂しい」という感情（親の課題）を、自分が引き受けようとしてしまっているのです。
親世代との「課題の分離」3つの実践ポイント
では、具体的にどうすれば角を立てずに「分離」できるのでしょうか。
ポイント1：「アドバイス」は「情報」として受け流す
「昔はこうだった」「もっとこうした方がいい」という親からのアドバイス。 これにいちいち反論したり、イライラする必要はありません。
アドラー流の対応は、「一つの情報として、ただ受け取る」です。
- 親：「もっと厚着させないと風邪ひくわよ！」
- あなた（心の中）：（それはお義母さんの価値観（課題）だな。）
- あなた（口に出す）：「なるほど、そういう考え方もありますね。ありがとうございます（ニコッ）」
採用するかどうかは「あなたの課題」です。「参考意見」として聞き流すスキルを身につけましょう。
ポイント2：「感謝」と「決定」を分ける
親切心で、大量の野菜や、趣味じゃない服を送ってくれることがありますよね。 これを断るのは勇気がいります。
ここでも分離が必要です。
- 親の行動： 愛情表現として物を送る（親の課題）
- あなたの対応①： その気持ちに「感謝」を伝える（あなたの課題）
- あなたの対応②： それを実際に使うかどうか「決定」する（あなたの課題）
「お母さん、いつも野菜ありがとう！気持ちはすごく嬉しいです。（感謝）」 「でも、実は今、冷蔵庫がいっぱいで使い切れないの。次からは少し減らしてもらえると助かります。（決定・依頼）」
感謝はしっかり伝えつつ、自分たちの家庭の都合（決定）も伝える。これで十分義理は果たせています。
ポイント3：「罪悪感」というコントロールを手放す
一番難しいのが、親の「寂しい」「親不孝だ」というオーラから来る「罪悪感」です。
でも、覚えておいてください。あなたの人生は、親の期待を満たすためにあるのではありません。
あなたが自分たちの家庭を優先した結果、親が「寂しい」と感じたとしても、その感情を処理するのは「親自身の課題」です。 冷たいようですが、あなたが親の人生の責任まで負うことはできないのです。
あなたが幸せそうに、自立して生きていること。それが最終的には一番の親孝行になります。
まとめ：精神的な「親離れ」をしよう
「課題の分離」は、親との縁を切ることではありません。 これまで癒着していた心理的なへその緒を切り、「一人の大人対大人」の対等な関係を築き直すことです。
親の価値観は親のもの。私たちの価値観は私たちのもの。 お互いに尊重し合い、干渉しすぎない適度な距離感を見つけること。
それができれば、帰省シーズンも、もっと穏やかな気持ちで迎えられるはずです。 まずは次の帰省で、アドバイスを「なるほどですね（ニコッ）」と受け流す練習から始めてみませんか？
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