「なんで私だけ？」は夫（妻）の課題。夫婦ゲンカを激減させる『課題の分離』

こんにちは！「オーディオブックと子育てと私。」の管理人です。

子育て、仕事…と「課題の分離」について考えてきましたが、今回は最も身近で、最も難しいかもしれないテーマ、「夫婦関係」についてです。

「あ、ウチも…」と思うことはありませんか？

以前は、わが家もこんな「小さなイライラ」の連続でした。私は私で「手伝ってる『つもり』」でしたが、妻のイライラは募る一方…。

このすれ違いの原因も、オーディオブックで学んだ『嫌われる勇気』に答えがありました。そう、私たちは「夫婦」という最も近い関係だからこそ、お互いの「課題」に土足で踏み込み合っていたんです。

この記事では、子育てでイライラしがちなパパ・ママが、お互いを「敵」ではなく「最高のチームメイト」に変えるための、「夫婦の課題の分離」についてご紹介します。

「課題の分離」（＝その結果を引き受けるのは誰か？）を、夫婦関係に当てはめてみましょう。

あなたの課題:

他者（パートナー）の課題:

多くの夫婦ゲンカは、「相手の課題」を無理やりコントロールしようとすることから始まります。

「言わなくても気づいてよ！」 これは、「相手のタスク（＝相手の課題）」に介入している状態です。

「（夫/妻の）機嫌が悪くてイライラする」 これも、「相手の機嫌（＝相手の課題）」に、あなたの心が振り回されている状態です。

では、具体的にどうすればいいのか。私たちが実践して最も効果があった3つのステップです。

「なんでやってくれないの！（怒）」これは相手の課題への「介入」であり「命令」です。言われた相手は「自分の課題」だと思えず、反発します。

そうではなく、自分の課題として「依頼」します。

「今、私は手が離せないから、子供のお風呂をお願いできる？」

ポイントは「I（アイ）メッセージ」。「私は」どうしてほしいか、を伝えることです。その依頼を受けて、お風呂に入れるかどうか。それは「相手の課題」です。

「え、断られたらどうするの？」と思うかもしれません。でも、命令して険悪な空気になるより、依頼して（たとえ断られても）「じゃあ、こっちを先にするね」と自分の課題に戻るほうが、よほど建設的だと思いませんか？

パートナーが不機嫌だと、気を使いますよね。でも、アドラー心理学ではハッキリ言います。「相手の機嫌は、相手の課題」です。

あなたが原因で不機嫌「かも」しれませんが、それは相手が「不機嫌でいること」を選択しているのです。あなたが「ごめん、何かあった？」と聞いても、相手が機嫌を直すかどうかは、相手にしか決められません。

私たちができるのは、「自分は、機嫌よくいる」という「自分の課題」に集中することだけ。不思議なもので、こちらが機嫌よくしていると、相手も（自分の課題として）機嫌を直すきっかけを掴みやすくなります。

夫婦関係で最悪なのが「やって当たり前」という空気です。「ゴミ出し」「お風呂掃除」…これらは、パートナーの「課題」であり、決して「あなたの課題」ではありません。

もしパートナーが（たとえ遅くとも）実行したら、それは「当たり前」ではなく「感謝」の対象です。

「ありがとう」は、相手の課題の「結果（行動）」に対する、こちら側の「反応（自分の課題）」です。感謝を伝えることは、相手の課題に介入せず、相手を信頼し、勇気づける、最強のコミュニケーションなんです。

「課題の分離」と聞くと、冷たく突き放すように聞こえるかもしれません。

でも、夫婦関係における「分離」は、「お互いの領域（課題）を尊重し、信頼し合う」という土台作りのことです。

相手を変えよう（コントロールしよう）とせず、相手の課題を信頼して任せ、自分の課題（依頼・感謝・機嫌）に集中する。

それができて初めて、夫婦は「敵対」から「共同体（チーム）」になれます。

もしあなたが「不自由はないけれど、パートナーにイライラのせいで満足感がない」と感じているなら、まずはオーディオブックで『嫌われる勇気』を聴き直して、「ありがとう」と「依頼」から始めてみませんか？